Взрослая социальная сеть
Текстовая версия форума
Знакомства для секса Регистрация


Вырастить ребёнка

Текстовая версия форума: Консультации психиатра



Полная версия топика:
Вырастить ребёнка -> Консультации психиатра


Страницы: [1]

Madwoman MAX...
Не знаю к вам-ли....но у меня возник вопрос/проблема... У меня 2х летняя дочь и я собираюсь расстаться с мужем и жить с женщиной....но...очень хотелось бы знать...как лучше воспитать в такой ситуации ребёнка так чтобы....хм....в общем чтобы пример будущей семьи не повлиял на её ориентацию?
Insaniens
Вопрос весьма сложный.
Начну с краткого описания формирования сексуальности у детей.
Основными этапами формирования сексуальности считаются периоды с 3 до 6 лет и с 10 до 16 лет. На первом этапе происходит полноценное осознание своей половой принадлежности и половая идентификация, т.е. мальчики осознают принадлежность к мужскому полу, а девочки – к женскому. Во втором периоде (10-16 лет), совпадающем с периодом полового созревания формируется направленность сексуального влечения.
Теперь попытаюсь описать особенности сексуального воспитания детей в эти периоды вообще, а затем применительно к Вашей ситуации. В период с 2 до 3 лет ребенок узнает как устроен его организм, в том числе и половые органы. Задача взрослых в этот период помочь ребенку познакомиться со своим телом, объяснить, в чем состоит различие между мальчиками и девочками (на доступном ребенку уровне). Это – одно из важных условий сексуального здоровью в будущем. В возрасте 3-4 лет происходит дальнейшее развитие самосознания. С этого периода начинается и к 5-6 годам заканчивается окончательное осознание своего пола. Важно следить в данном возрасте за «направленностью» ребенка на «роль» соответствующую его полу. Это должно проявляться в играх и в бытовых отношениях. Т.е. девочки должны «выполнять» женские роли в игре (например, в классической игре «дочки-матери»), а также научиться различать роли женщины в быту (т.е. делать различие между «мужскими» и «женскими» занятиями). Важен правильный выбор игрушек, одежды, наставления по поводу стереотипов поведения мальчика и девочки (мальчики – защитники, «добытчики», девочки – «хранители очага», будущие матери и т.д.).
К 7-8 годам ребенок предпочитает общаться со сверстниками своего пола. Это естественный процесс и не следует ему «мешать». С 7 лет и до пубертатного периода наступает некоторое «затишье» в развитии сексуальности. В период полового созревания (пубертатный) происходит окончательное формирование сексуальной направленности. В этот период ключевую роль в половом развитии играет пример родителей, несмотря на свойственную этому возрасту «конфронтацию» с родителями, именно они являются «эталоном» мужчины и женщины вообще. Важную роль в этом периоде играет своевременно и грамотно преподнесенная информация о особенностях сексуальных отношений. Детские и подростковые психологи подчеркивают важность опережения поступления «уличной информации», искаженных представлений об особенностях сексуальных отношений. Подчеркивается необходимость постоянного развития женственности у девочек и мужественности у мальчиков, поощрения одежды, интересов, поведения свойственного каждому полу.
Применительно к Вашей ситуации, помимо описанных общих рекомендаций, важным представляется следующее:
-сохранение контакта девочки с отцом;
-поощрение общения дочери с мальчиками, нельзя допускать «изоляции» ребенка в женском обществе;
-максимально полноценное воспитание у ребенка представлений о женских и мужских ролях;
-если Вы планируете жить с женщиной, то недопустимо, чтобы одна из вас при ребенке играла «женскую», а другая «мужскую» роль;
-в подростковом периоде необходимо объяснить, что Ваш образ жизни не является чем-то предосудительным, но чётко указать дочери на предпочтительность взаимоотношений с противоположным полом.
И последнее: в Вашей ситуации правильное сексуальное воспитание дочери представляет серьезную проблему. Возможно, Вам стоит проконсультироваться со специалистом в реале. Насколько мне известно, Вы проживаете в Питере. Вопросами детской сексологии в том числе и сексуального воспитания целенаправленно занимаются на кафедре сексологии СПбМАПО (как расшифровывается, честно говоря, не знаю, но думаю Вам не составит труда найти это учреждение при желании).
Madwoman MAX...
Большое спасибо за советы...
Некоторая проблема, в общем-то состоит в том что я сама очень слабо различаю разницу между "мужской" и "женской" ролью... но думаю с этим особых проблем не возникнет так как чёткого разделения ролей нет.
Меня ещё немного волнует вопрос чувственных отношений...в общем-то в любой семье этого не избежать(объятья, поцелуи....вообще..как и в обычной семье)...не знаю, права-ли я...но мне кажется что всё-таки ребёнок должен чувствовать...как бы объяснить...некоторую духовную связь между нами(а иначе зачем мы,собственно, вместе живём)... или я не права и стоит "сохранять дистанцию"?
А ещё интересует как моей дочери следует называть"вторую маму"? Потому что я заметила как она пару раз назвала её "папа", но это может быть чистая случайность...но...ведь...хм...она будет называть её также как я...
Прошу прощения за моё некоторое нетерпение...но уже сейчас вопрос о совместном проживании встал довольно остро...и...собственно жить мы будем не в самом городе, а в пригороде Питера....
...(и...МАПО это Медицинская Академия Последипломного Образования...Ещё раз спасибо за информацию, честно говоря не знала что они занимаются такими вопросами...)
Insaniens
По поводу духовной связи и «сохранения дистанции». На самом деле при совместном проживании невозможно избежать каких-либо проявлений чувственных отношений. Не можете же Вы делать вид, что «чужие люди и между вами ничего нет». Вопрос в том, что не стоит слишком явно и открыто демонстрировать это при ребенке. Например, целоваться при дочери я все-таки не рекомендую, естественно, открыто сексуальные действия просто недопустимы.
По вопросу как называть «вторую маму». «Папой» однозначно нельзя. Я не знаю, какие у Вас отношения с бывшим супругом, но оптимально, если Ваша дочь «папой» будет называть его. А как называть «вторую маму» Вы должны решить сами. Возможно, просто по имени. «Мамой» тоже нежелательно, т.к. подумайте, как отреагируют окружающие в детском саду или в школе, если Ваша дочь там скажет, что у нее «две мамы и они живут вместе». На мой взгляд, возможно обращение по имени или с добавлением к имени «тётя», хотя второй вариант при длительных отношениях сомнителен. В любом случаи не «мама» и не «папа».
Madwoman MAX...
QUOTE (Insaniens @ Jul 5 2004, 08:31 PM)
как отреагируют окружающие в детском саду или в школе, если Ваша дочь там скажет, что у нее «две мамы и они живут вместе».

Хотелось бы спросить ещё....город маленький....и меня несколько беспокоит проблема общения со сверстниками...как можно лучше объяснить ребёнку что...хотябы в том что происходит виноват не он?
Insaniens
Совет скорее житейсткий, а не медицинский. Может быть стоит объяснить Вашему ребенку, что для посторонних следует говорить, что та женщина, что с вами живет - это родственница. А по поводу "виноват не ребенок" - сомнительно, что у Вашей дочери может возникнуть чувство вины за сложившуюся ситуацию.
Лита
Мать моей подруги живет вместе со своей давней подругой (Они обе гетеросексуальны, просто так сложились жилищные обстоятельства). Дети обеих воспитываются вместе, ладят отлично, что-то среднее между семьей и дружеской компанией, но ближе к семье. Классная семья, и косо никто не смотрит!
Если создадите для посторонних легенду, что эта женщина - ваша подруга или родственница, а вместе живете из-за каких-нибудь перипетий с квартирой, то имхо больших проблем не будет.

Страницы: [1]

Консультации психиатра -> Вырастить ребёнка





Проститутки Киева | индивидуалки Москвы | Проститутки | Эротический массаж в Москве